Pages

Monday, April 11, 2016

The love affair (Short Story)

"Girls, while I play the piano please recite the school song", said Miss Nancy, seated at the mahogany piano in the corner of the large assembly hall of Sacred Heart Convent, Galle. She has been teaching singing to girls of Grade 10 , who had assembled there.

Accordingly the girls started singing "Ring out oh bells ......."

Although Nancy was playing the piano she could not concentrate on what she was doing. Her body was in the Sacred Heart Convent hall, but her mind was far away. This won't do. Children would notice that I play wrong notes, especially those students who attend my piano classes, she thought, after trying several times without success.

"Sherine come here, please sit at the piano and play the school song", she said addressing one of her best students. "All the others sing, while she plays". Nancy walked in between the rows of children listening to each of them by standing close, and trying to concentrate on what she was doing.

It was her first month, at the Galle Convent as music teacher. This school where she had studied, has given her fresh hopes to restart her life. She knew it was worthless living in the past and think over and over again about her two children and her husband. Ajith would never forgive her and accept her as his wife again. She must be satisfied with what she has now, the job, the roof under which she could live and the kindness of everyone around her, specially the nuns.

Leaving

She could remember the sad episode which ended her married life.

Her chain of thoughts ended when she heard the school bell ring. "Good afternoon Miss," said the children in one voice, when she came in front of the class before leaving.

"Good afternoon", Nancy replied.

It was 1.30pm, and time to close the school. Sherine came running behind Nancy while she was leaving the hall. "Miss, aren't we having the music class today?", she asked.

"No child, today I have some other work to do", Nancy replied.

Hostel

Nancy climbed the steps to go to the hostel in the upper floor. When she entered the room her roommate Irangani was already there.

"You are early", said Nancy putting down her books on the table.

"Yes, last period was free for me, so I returned to my room after spending some time in the staff room," said Ira.

"So how was it today?" she asked from Nancy.

"In the morning I called my husband, before going down to have my breakfast. He was furious with me and asked me to mind my own business. He also said he would file a divorce case and I was unhappy the whole day and could not concentrate on what I was doing.

"Then what is Kapila saying, your ex-boyfriend?

"I did not call him and everything between us is over. I cannot blame him since one could not clap with one hand. While my husband was away as a sailor, I encouraged him to come to me in the night. We had a good time. I thought he loved me. That was why I eloped with him, leaving my son, daughter and the husband who was like a saint. Ajith, my husband, gave me whatever I asked, money for everything, even to go to beauty salons. I spent his hard earned money to lead a luxurious life. I had everything, specially because his promotions were regular, every year. He was a good sailor and a duty-conscious husband.

Unemployed

"He married me through a love affair, although his family did not accept me, as I was unemployed. He was the youngest in the family and inherited the ancestral home and also became the owner of many properties of the family. I could have lived like a queen with my two children.

"Ajith had come to know everything about my love affair with Kapila, from our neighbours. But he did not get angry, as he was a far sighted man. He did not quarrel with me or hit me, but only advised me.

"I was a proud woman and told him that I would leave the house and the family since I had many places to go. But at that time my parents were also angry with me as I did not listen to them too. They took Ajith's side. But I was adamant and ignored every advice. Finally, my parents also stopped visiting us.

"My husband told me over and over again that a young bachelor would not accept me, a mother of two children. But I was headstrong and was not in a state of listening to anybody.

"My boyfriend had a nice car as he was a businessman and owned several shops in Galle town. Living with him, to me was like living in a fairy tale. He vowed that he loved me and promised that he would look after me till I die. Although he was not that handsome he was better than my husband, taller than him and fairer.

"When my husband came home during his holidays, he tried to explain the situation and said over and over again that my lover would not accept me and look after me, until my death. He asked me to have a good family life with him and the two children.

"But on a Poya Day when my husband was away I eloped with my boyfriend. He brought his car near our house and with his assistance I climbed the parapet wall in front of our house and went to a previously arranged annex. In the first few months he was very loving, came to me in the afternoons after work, and spent the whole night with me.

Marriage

"As the days flew he became a different person and found solace in liquor. He also started hitting me and breaking the furniture. I started comparing my husband with him. Being a calm person like a saint he had never hit me in our 10 years of marriage.

Kapila was unhappy since his parents were angry about our love affair and did not accept him as their son after he eloped with me.

He was the youngest of the family and he was loved by his parents and the other members of the family, as he was the "Badapissa". In turn he also loved his parents and his sisters and brothers and had a big family bond.

"After quarrelling with me he would sleep without a word and I had to clean the room since he used to vomit, because alcohol was not consumed by him before our marriage. I started hating him. I wanted to go back to Ajith, my husband, but he refused to accept me.

"Later Kapila started using drugs too. I wanted to help him because I loved him and wanted to put him to a rehabilitation centre. But he would not listen to me and despised me. I cried and tried to assure him to go there, but without success.

"At the end I contacted one of his friends Kaviska, whom I knew and asked to intervene. He was helpful and he said he would contact Kapila's parents and asked for my consent. As there was nothing else which I could do and since I loved Kapila, I agreed. I knew it would mean that I would lose him. Kaviska, contacted Kapila's parents and they came to our annex.

"You have made our son's life a hell and you would have to pay for it, if not in this life, at least in the next birth.", his parents, specially his mother said shouting and addressing me in filth. They took him home and put him in a rehabilitation centre and according to what I heard from Kaviska, Kapila is recovering and he is almost normal now.

Sympathetic

"There was nobody to pay the house rent and the house owner after waiting for about two months who was sympathetic towards me said he could not give me shelter anymore. I had nothing to eat since the money given by Kapila was spent and I had to pawn my gold chain, bangles and the wedding ring given by Ajith to fulfill my daily needs. I cried and cried in the nights thinking what I should do. I had no place to go since Ajith and my parents were angry about what I did.

"Finally, as you know Ira, the nuns of Sacred Heart Convent, where I studied, came to my rescue and now I have a job, and a roof over me. I have to be satisfied with what I have".

by Chulika Nanayakkara

Sunday, April 03, 2016

Are you sleeping your way to a stroke?

Scientists are just beginning to understand how sleep influences all aspects of your health. And now researchers have discovered a frequent sleep occurrence that increases your risk of stroke.

A study at the University of Cambridge in England shows that people who sleep more than eight hours a day run an increased chance of suffering a stroke.

The risk gets worse as you age: Older people who consistently sleep more than eight hours have a doubled risk of a stroke.

For more than nine years the researchers, who were with the Department of Public Health and Primary Care at the University of Cambridge, analysed the health and sleep habits of about 10,000 people between the ages of 42 and 81 who were enrolled in a study called the European Prospective Investigation into Cancer (EPIC). Then, four years after the initial period, they contacted these people and surveyed them about their health and sleep patterns.

About 70 percent of the people said they slept between six and eight hours a night. Only about 10 percent slept more than eight hours. The longer sleepers tended to be older women who didn't get much exercise.

The people who said they slept more than eight hours each night during the entire study generally ran a greater stroke risk. And those who during the initial period had been short sleepers but who had become long sleepers by the end experienced a quadrupled risk of stroke.

"We need to understand the reasons behind the link between sleep and stroke risk," says researcher Kay-Tee Khaw. "What is happening in the body that causes this link? With further research, we may find that excessive sleep proves to be an early indicator of increased stroke risk, particularly among older people."

-Easy Health Options

Wednesday, March 23, 2016

බ්‍රසල්ස් බෝම්බ දුම අස්සෙන් දුටු මහින්ද...

Image result for mahinda rajapaksa warමහින්ද නුඹ වීරයෙකි

බ්‍රසල්ස් හි ප්‍රධාන දුම්රිය ස්ථානයට එල්ල වූ මරාගෙන මැරෙන ‍බෝම්බ ප්‍රහාරයේ රූපරාමු අතරින් මම දුටුවේ කොළඹ කොටුව දුම්රිය ස්ථානයට එල්ල වූ කෲර ත්‍රස්ත ප්‍රහාරයයි. සිය ගණනකට මරු කැඳවමින් දෙහිවල මගී දුම්රියට එල්ල වූ ගොරතර ප්‍රහාරයයි. කටුනායක ගුවන්තොටුපළට එල්ල වූ ප්‍රහාරයේ මූසල හඬ බ්‍රසල්ස් ගුවන්තොටට එල්ල වූ ප්‍රහාරයත් සමගම මට නිතැතින් ම අද මතත් විය. අනපේක්‍ෂිත බෝම්බ ප්‍රහාරයෙන් බියට පත් ව හිස් ලූ ලූ අත දුවන සුදු යුරෝපීයයන් අතර පෙරදින එල්ටීටි ත්‍රස්ත ප්‍රහාර හමුවේ පණ බේරාගනු වස් දුවන මම ද මගේ සහෝදර පුරවැසියන් ද සිටිනු ඇතැයි මට මොහොතකට සිතුණි.

ඒ බ්‍රසල්ස් ය. මා සිටින්නේ ලංකාවේ ය. 2009 වසරේ මැයි මාසයේ දිනක සහමුලින් ම ත්‍රස්තවාදය අවසන් කළ සුරක්‍ෂිත ශ්‍රී ලංකාවේ ය. ඒ පිං බිමේ ය. එහෙත් ත්‍රස්තවාදීන් සමග ‍ජීවිතයත් මරණයත් අතර දිනපතා සටන් වැදෙමින් ගෙවා දැමූ ඒ තිස් වසරක ශාපලත් කාලය ලොව කොතැනක හෝ පුපුරා යන බෝම්බ හඬක් සමග අවදි වීම මට පාලනය කළ හැකි නොවේ. බ්‍රසල්ස් වැනි ප්‍රහාර එදා අපගේ ජීවිතයේ සුපුරුදු කොටස් ය. සවසට අප ගුවන්විදුලිය හෝ රූපවාහිනිය සුසර කරන්නේ අද එවන් ප්‍රහාර කීයක් නම් සිදුව කී දෙනෙකු නම් මියගොස් ඇති ද යන්න දැන ගැනීමට පමණි. 2005 වසරේ යුග පෙරළිය නොවන්නට ප්‍රභාකරන් විසින් මිනිසෙකුගේ පරම අයිතිය වූ ජීවත් වීමේ අයිතිය මෙරට සිංහල, දෙමළ, මුස්ලිම් හා මැලේ යන අප බොහෝ දෙනාගෙන් උදුරා ගෙන ඇති බව නිසැක ය. මහින්ද නුඹ වීරයෙකි.

ජාතික ආරක්‍ෂාව යනු තවදුරටත් ලොව කොතැනකවත් සුඛෝපභෝගයක් නොවන බව පසුගිය කාලය පුරා ලන්ඩන්,පැරිස් හා දැන් බ්‍රසල්ස් ප්‍රහාර තුළින් අපට පසක් කර තිබෙන සත්‍යයකි. එය නිරන්තර අවදිය අපේක්‍ෂා කරන රාජ්‍ය පාලනයේ මුදුන් මල්කඩ බව ප්‍රත්‍යක්‍ෂ ය. ආර්ථීකය ද එවැනි ය. මේවා මත ඇති අත් දුබලවීම වීම යනු සුළුපුටු දේවල් නොවේ. වත්මන් පාලනයට වසරකුත් මාස දෙකක් තුළ අපගේ ආර්ථිකයට සිදු වූ හානිය නොකිවමනා ය. අප බදුපිට බදු තෑගි ලබන්නේ එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස ය. ආරක්‍ෂාව පිළිබඳ නම් ඇත්තේ නිහැඬියාවකි. එහෙත් ඒ නිහැඬියාව භයංකර බව සිතේ. බ්‍රසල්ස් වන් ප්‍රහාර නැවතත් අපගේ ජීවිතයේ කොටස් වීමට අවැසි සියළු කොන්දේසි මේ නිදහස් භූමිය තුළ නැවතත් සැකසෙමින් තිබෙන බව සිහිපත් කරගනිමු.

ජ්‍යේෂ්ඨ කතිකාචාර්‍ය මහින්ද පතිරණ

Tuesday, March 22, 2016

සැබෑ නොවෙනා හීන හරි මිහිරියි

2469693-couple-in-love-old-statue-in-buenos-aires-palermo-botanical-garden.jpgසැබෑ නොවෙනා හීන හරි මිහිරියි

ක්‍ෂිතිජයක් සේ රවටලා සිත

සිතින් විතරක් එක්වෙලා

අතීතය දෝතට අරං අපි

අහස් ගඟටම විසි කළා............

දික්කසාද නොවී ඉන්න

වර්තමානය වනවිට අසන්නට දකින්නට ලැබෙන ප්‍රබල අර්බුදයක් ලෙස දික්කසාද වීම හැඳින්විය හැකි ය. විවාහ වූ යුවළක් විවිධ හේතු නිසා දික්කසාද තත්ත්වයට පත්වේ. එසේ දික්කසාද වී පවුල දෙදරා යෑමට බලපාන සාධක 10යි මේ.

1. දෙදෙනා අතර විශ්වාසවන්ත බව බිඳ වැටීම

විවාහය යනු අඹු - සැමියන්ගේ හදවත් ආදරයෙන් බැඳන තැනකි. විශ්වාසය යනු පවුල් ජීවිතයේ අඩිතාලම වේ. අඹු - සැමියන් නිතරම උත්සාහ ගත යුත්තේ එකිනෙකාට ගෞරව කිරීමට ය. එකිනෙකාගේ සිතුම් පැතුම් මනාව අවබෝධ කර ගන්නවා නම්, යහපත් පවුල් ජීවිතයක් ගත කිරීමට හැකි ය. දෙදෙනා අතර රහස් තිබීම දික්කසාද වීමට ප්‍රධාන වශයෙන් බලපාන හේතුවකි. ඒ වාගේම අනියම් සම්බන්ධතා මඟින් පවුල් බිඳවැටීම් දැකිය හැක්කේ, අඹු - සැමියන්ගේ විශ්වාසය පළුඳු වීම නිසාවෙනි.

2. විවිධ තර්ක කිරීම්

යම් කිසි ගැටලුවක් පැමිණිවිට , එය විසඳා ගැනීමට යාමේදී දෙදෙනා විසින් එකිනෙකා පරයා තර්ක කිරීමට පෙලඹෙයි නම්, එය ද දික්කසාද වීමට බෙහෙවින් බලපාන හේතුවකි. අඹු - සැමියන් අතර පවතින අදහස් උදහස් විවිධ වුවත්, දෙදෙනාම එකිනෙකාගේ අදහස්වලට යහපත් ප්‍රතිචාර දැක්විය යුතු ය. එසේ නොමැතිව, තම තමන් උගත් දෑ තුළින් අනෙක් පුද්ගලයා නින්දාවට භාජනයකිරීමට යාමෙන් විවිධ ප්‍රශ්න උද්ගතවේ. එසේ ම, එකිනෙකා අතර මනා තේරුම් ගැනීම සහ අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධයක් තිබිය ද අනිවාර්යවේ. එවිට යහපත් පවුල් ජීවිතයක් ළඟාකර ගත හැකි ය.

3. කළ නොහැකි අසාමාන්‍ය දේ පිළිබඳ සිතීම

අඹු - සැමියන්ගේ යහපත් සිතුවිලි වගේම මානසික මට්ටම ද පවුල් ජීවිතයක් සාර්ථකව පත්වා ගෙන යාමට බෙහෙවින් බලපායි. සහකරුවා සහ සහකාරිය නිතරම අවධානය යොමු කළ යුත්තේ තමන්ට කළ හැකි දේ පිළිබඳයි. තමන්ට කළ නොහැකි දේ පිළිබඳ මනෝ ලෝකවල ඔවුන් ජීවත් වේ නම්, එය දික්කසාද තත්ත්වයට යෑමට බලපාන සුවිශේෂී කරුණකි. අනෙකාට තිබෙනවා, අපට නැතැයි යන්න නොසිතා , අඹු සැමියන් නිතරම වග බලා ගත යුත්තේ, තම උත්සාහයෙන් පවුල් ජීවිතය සාර්ථක කර ගැනීමට ය.

4. ගෘහස්ථ හිංසනය

සමහර සැමියන් බො‍හෝවිට මත්ද්‍රව්‍ය, මත්පැන් භාවිතයට හුරු වී ඇත. එවිට ඔවුන්ගේ සිතුවිලි සැර පරුෂ ස්වරූපයක් ගනු ලබයි. බොහෝ විට එම සිද්ධියෙන් පීඩනයට පත් වන්නේ බිරියයි. විටෙක දරුවන් ද හිංසනවලට භාජනය වෙයි. දීර්ඝ කාලයක් මෙවැනි හිංසා විඳ දරා ගැනීමට නොහැකි බිරින්දෑවරු, තම සැමියාගෙන් වෙන්වී, දික්කසාද වීමට තීරණය කරයි. මත්ද්‍රව්‍ය - මත්පැන් මඟින් , කාන්තාවන් විවිධ තාඩන - පීඩනවලට ලක් වී, මානසික අසහනයට ලක්වේ . මේ හේතුවෙන් විටෙක කාන්තාවන්ට නැවත විවාහයක් කර ගැනීමට ද නොහැකි වේ. ඒ නිසා, අඹු - සැමියන් ලෙස ඔබ , පවුල් ජීවිතය හිංසනයෙන් තොරව ගත කිරීමට වග බලා ගත යුතු ය.

5. අඩු වයසින් විවාහ වීම

අඩු වයසින් විවාහ වීම යනු අවු 16 පමණ වනවිට විවාහ වීමයි. එහෙත්, සැබැවින්ම විවාහ විය යුතු වයස වන්නේ අවුරුදු 25 වයසේදී පමණ ය. කුඩා වයසේ දී (නව යෞවන) විවාහ වීම මඟින් අඹු - සැමියන්ට පවුල් ජීවිතයක් ගත කිරීමට අවශ්‍ය අව‍බෝධය සහ දැනුම නොලැබීමට පුළුවන. එවිට පවුල දෙදරා ගොස් දික්කසාද තත්ත්වයට පත් වෙයි. විවාහ වීමට සූදානම් වීමේදී එම අඹු - සැමියන් අතර පවුල් ජීවිතයක් සාර්ථකව ගත කිරීමට හැකි හා ගැටලුවලට සහ අ‍භියෝගවලට මුහුණදිය හැකි ශක්තියෙන් හා අව‍බෝධයෙන් යුක්තව සිටීම අතිශයින් ම වැදගත් ය.

6. දෙදෙනා අතර කිසිදු සාධාරණත්වයක් නොමැති වීම

සාර්ථක පවුල් ජීවිතයක හොඳ ම තෝතැන්න නිවෙසයි. නිවෙසෙහි භාරදුර කාර්යභාරයක් සෑම විටෙකම එක් පුද්ගලයකුට නො පැවරිය යුතු ය. යම් කිසි කාලසටහනක් මඟින් අඹු - සැමි දෙදෙනා කළ යුතු වැඩ බෙදා හදාගෙන කිරීමට පෙලඹෙනවා නම්, දික්කසාදයකින් තොරව, සාමයෙන් හා සහජීවනයෙන් යුතුව සාර්ථක පවුල් ජීවිතයක් උරුම කර ගැනීමට පුළුවන. නිතරම නිවෙසේ වැඩ බිරියට පවරන්නේ නම්, ඇයගේ මානසික මට්ටම ව්‍යාකූල වීමට පුළුවන. මේ නිසා සැමියන් නිතරම අවධානය යොමු කළ යුත්තේ, සාධාරණව හා නම්‍යශීලී ලෙස පවුල් ජීවිතයක් ගෙවීමට ය.

7. තනි තනිව සිතමින් ජීවත් වීමට හුරු වීම

විවාහයක් යනු අඹු - සැමි දෙදෙනාගේ ජීවිත පමණක් සම්බන්ධ වන ස්ථානයක් නොවේ. අඹු - සැමියන්ගේ මවුපියන් සමඟ නෑදෑ හිතමිත්‍රකම් ගොඩනැගෙන අවස්ථාවක් ලෙස ද හැඳින්වීමට පුළුවන. අඹු - සැමියන් දෙදෙනා තමාගේ ස්ව කැමැත්ත මත තීන්දු තීරණ ගන්නවා නම්, එය දික්කසාද තත්ත්වයට යාමට ප්‍රබල බලපෑමක් සිදු කරයි. අනෙකාගේ වුවමනා එපාකම්, අවශ්‍යතා දෙස ඉතාමත් සාවධානව බලා, අවබෝධයෙන් යුක්තව තීරණ ගන්නවා නම්, යහපත් පවුල් ජීවිතයක් ඔබට උරුම කර ගැනීමට හැකියාව ලැබේ. සැමියාගේ මවුපියන්, බිරියගේ මවුපියන් යන දෙපාර්ශ්වයටම සමසේ සලකා, අන්‍යෝන්‍ය සුහදතාවකින් දිවි ගෙවනවා නම්, එය ඉතාමත් ම යහපත් ය.

8. ධනය , වත්කම්පි ළිබඳ ගැටලු

විවාහ වීමට පෙර අඹු - සැමියන් දෙදෙනා තම තමන්ගේ වත්කම් පිළිබඳ නිසි අවබෝධයෙන් සිටිය යුතු වේ. විවාහ වූ පසු තමන්ට ලැබුණු ධනය මඳියි යන්න පිළිබඳ එකිනෙකා හට දෝෂාරෝපණය නොකළ යුතු ය. එවිට ඔවුනොවුන් හට ඇතිවන මානසික කම්පනය හේතුවෙන් පවුල් ජීවිතයට ආරවුල් පැමිණේ. එවිට යහපත් පවුල් ජීවිතයක් ගොඩනගා ගැනීමට නොහැකි වේ. තව ද, අඹු - සැමි දෙදෙනාම අව‍බෝධ කර ගත යුතු වන්නේ, එකිනෙකාට අපහාස,වැරැදි චෝදනා එල්ල නොකිරීමට ය. ඒවායින් මිදී ගත කරන ජීවිතය ඉතාමත් ම සාර්ථක වේ.

9. දෙදෙනා අතර යහපත් සන්නිවේදනයක් නැති වීම

අඹු - සැමි දෙදෙනා අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන් සංවේදී විය යුතු ය. ඔවුනොවුන්ගේ සිතුවිලි එකෙනෙකා අතර හුවමාරු කර ගත යුතු ය. එයින් යහපත් මෙන් ම විශ්වාසවන්ත පවුල් ජීවිතයක් උරුම කර ගත හැකි ය. තමන්ට අවශ්‍ය දෑ නොසඟවා කතාබස් කිරීම මඟින් දික්කසාද වීම වළක්වා ගත හැකියි. බිරිය සංවේදී වන විට සැමියා සැර පරුෂව කථා බස් කරන්නේ නම්, එතැන ගැටුමක් ඇති වේ. එකිනෙකාගේ හැඟීම් නිසි අවබෝධයෙන් තේරුම් ගන්නේ නම්, යහපත්, සාමකාමී පවුල් ජීවිතයක් උරුම කර ගැනීමට ඔබටත් හැකියාව ලැබේ.

10. දෙදෙනාගේ පෞද්ගලික ඉලක්ක කරා යාම

විවාහ වූ යුවළකට වුව ද තම තමන්ටම වෙන්වුණු අනාගත අරමුණු තිබිය හැකි ය. එහෙත් ඒවා කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන විට, ආත්මාර්ථකාමීව නොසිතා, දෙදෙනාගේම අවශ්‍යතා, හැඟීම්වලට ඉඩ දිය යුතු ය. තමන්ගේ ඉලක්ක කරා ගමන් කිරීමේදී විටෙක අනෙකාගේ ජීවිතය අවුල් විය හැකි ය. විශේෂයෙන්ම රැකියාව සම්බන්ධයෙන් ගත් විට අඹු - සැමි යුවළ ඒ පිළිබඳ විශේෂයෙන් අවධානය යොමු කළ යුතු ය.